chemistry=loyalitas

hal yg cukup sulit buat gw adalah

gimana caranya buat nunjukin betapa gw sangat mencintai dan berusaha setia setengah mati ma pasangan gw..

karena secara nature…

gw memang punya banyak teman cowo…

karena gw merasa kurang cocok buat gaul ma cw…

tapi bukan berarti gw berintensi ma mereka…

gw tidak mudah untuk menyatakan cinta pada seseorang..

terlebih kalau laki2 tersebut sering curhat ma gw sebelumnya..sering minta saran dll…

biasanya orang yg bakal membuat gw jatuh cinta adalah orang yg memiliki apa yg tidak gw miliki secara personal…

entah apa itu..

bagi gw chemistry itu susah bgt dicari..

mungkin gw bisa suka ma seseorang tapi belum tentu gw punya chemistry dengan orang itu…

karena gw dulu pernah melakukan beberapa eksperimen dengan mantan2 gw..

gw berusaha mencari chemistry..tapi ga nemu dan akhirnya itu jadi alasan utama gw untuk mengakhiri hubungan gw dengan ex gw itu…

sulit memang menjelaskannya..

tapi ketika gw sudah menemukan chemistry tersebut..percayalah gw bakal kaya kutub magnes selatan yg ketemu kutub magnet utara…

gw akan ikutin kemana kutub yg berlawanan dengan gw itu pergi…

hanya kutub tersebut yg gw ikuti…

allhamdulillah..gw sama sekali ga punya riwayat selingkuh….

kalo suka liat2 mah cukup wajar bukan…

tapi kalo selingkuh its a big no no bwt gw…

tapi still…buat orang yg mungkin pernah selingkuh atau diselingkuhi pasti ga akan percaya kalo liat gaya gw yg kaya gini…

cuma waktu yg bisa menjawab…gimana loyalitas gw yg mungkin ada pengaruhnya dengah chemistry…

and well…

chemistry= loyalitas….seenggaknya kutub selatan akan selalu tarik-menarik dengan kutub utara bukan…

begitulah gw ketika merasakan dan menemukan chemistry…i become one loyal lady…

when u decide to say i do

beberapa orang dalam hidup gw sudah menikah bahkan berpikiran untuk menikah dalam waktu dekat ini…

banyak juga yang masih kabur-kaburan alias takut setengah mati buat ambil keputusan untuk menikah…

dulu gw punya ketakutan yg sama..bahkan pernah keucap dari mulut gw…gw takut married atau bahkan mendingan ga usah….

karena gw melihat perkawinan sebagai momok yg sangat sulit dan menyeramkan..

gw takut divorce,takut cheating,takut bosen,takut..takut..smuanya takut!!!!!

gw melihat perkawinan adalah sebagai jembatan yang ga berujung dan there’s no turning back..

gimana kalo gw milih org yang salah?

gimana kalo gw merasa belum siap?lah kapan jadinya gw siap?

i keep running….

ga ngerti dan ga pengen ngerti….

sampe di suatu titik…gw pengen bgt married…di detik itu gw bilang..”aku mau kamu jadi imamku..”

in my 22th….yang gw slalu pikir…too young untuk mikir married..gw tadinya pengen bgt nikah tua…which is ditentang setengah mati ma eyang dan tante2 gw..

eyang gw bahkan bilang..nanti kelar kuliah kalo bisa gw langsung married aja…hmmmm…

dulu gw pikir gokil bgt ya….

apa iya orang seperti gw bisa married?ada gitu yg ngajakin married?dan bisa ga ya gw jalanin setelah marriednya?

ketika gw harus nikah..saat ini cuma terbayang satu orang buat jd pendamping gw..

orang ini membuat gw kaya terhipnotis….gw rela de jadi slavenya dia…kalo bisa gw pengen ngekor kemana pun dia pergi…

orang yg bisa membuat gw berkomitmen haruslah orang yang bisa bikin gw spechless..dan bisa bikin gw jadi manis dan slalu bilang,…”yes,my dear..”

pendampingku haruslah jadi matahari dan bulanku..

pendampingku haruslah jadi kapten di kapalku

pendampingku haruslah seperti air yang bisa dengan mudah berubah bentuk…

pendampingku haruslah seseorang yang bisa jadi imamku…

buat ini gw super idealis

sumprit dah…

siapa yg bisa nyeret gw naik ke wedding bridge harusnya kuat fisik dan mental…

gw pengen di seret……

there's no turning back

how does it feel…

yup..smua orang yang liat fs gw pasti slalu bilang bahwa gw lg jatuh cinta berat…

bau cinta dimana-mana hehehehehe….

percaya deh bahwa gw slalu membayangkan rasanya jatuh cinta…

karena itu favorit gw adalah membaca smua roman picisan yang akhirnya selalu bahagia…

apa benar sebahagia itu?udah hampir 3 bulan berlalu…dan gw masih dimabuk cinta…

jatuh cinta itu sangat silly rasanya ya….

gimana bisa lo merindukan seseorang yang bahkan bukan keluarga lo padahal lo baru saja bertemu dia?

gimana bisa waktu hampir 10 jam berlalu tanpa bisa lo rasakan jalannya begitu saja?

gimana bisa lo mau blajar melakukan hal-hal yang bahkan ga pernah mau lo lakukan sebelumnya?

gimana bisa lo sedih dan menangis ketika lo merasa  telah berbuat salah kepada orang yg bahkan bukan ibu lo?

gimana bisa tiba2 terlintas sebuah puisi cinta oleh lo yang bahkan adalah orang yang kurang romantis?

tiba2 lo punya lebih banyak maaf dan pengertian padahal biasanya lo pendendam dan mudah tersinggung?

apa kaya gitu rasanya jatuh cinta…

mengalahkan kecintaan gw akan coklat dan makan..karena gw cukup rela ngga makan asal gw bisa punya waktu lebih banyak memeluk dan mencium dia? (walaupun dia akan melotot dan menjewer kuping gw kalo gw skip waktu makan n gw diwajibkan makan nasi! padahal roti dan nasi kan sama aja mengandung karbo bukan?)

dan yang lebih aneh dan sampe saat ini masih membuat gw merasa ga percaya…

kok bisa2nya gw jatuh cinta setengah mati sama orang yang udah gw kenal sejak dulu..bukan orang baru yang stunning n charming…tapi hanya repackage dari orang lama yang tiba2 hadir dalam hidup gw…

dia membuat gw jd mengucapkan salam stiap kali mengangkat telp..

dia membuat gw bertingkah laku lebih sopan ketika bersama orang lain(sebelumnya gw adalah cw barbar yang bahkan sama skali ga punya manner didepan orang)

dia seperti air yang slalu punya wujud yang beda tergantung dimana dia berpijak…

sisi lucu dan humoris…

tegas dan galak…

malas dan manja..

lembut dan manis…

selalu berusaha memenuhi smua yang gw inginkan walaupun dia cape…

gw slalu berharap bahwa ada orang yang sanggup untuk mengontrol dan menuntun gw…my leader…my hero…

peran gw sebagai wonder woman,androgini dan smua yg extraordinary its just over…

cita-cita gw tercapai..kali ini…akhirnya gw jadi perempuan biasa…yang manis dan dicintai serta dilindungi…..

gw tau kenapa gw slalu cinta mati ma crita cinderella dan putri salju…

someday my prince will come…not with white horse….whit his blue soluna..but he actually loves white….

he’s my sweet sexy charming obsessive prince…

i know how does it feels

time chasing…

jika tuhan mengizinkan..mungkin gw bisa wisuda bareng temen2 gw sesama klinis bulan april tahun depan…
semoga aja bab 1 skripsi gw yang baru bisa mencapai titik terang dan diterima ma ps gw…
bulat tekad gw untuk ubah ke kualitatif dengan judul yang sedikit risky..(kata mba anne,emotional costnya tinggi)
tapi entah bagaimana caranya, topik kualitatif baru ini gw dapet sesuai dengan alur penelitian yang sesungguhnya…ga kaya topik kuatitatif kemaren yang sumpah ngeyel mampus…
kayanya gw slalu terlambat melihat sign yg jelas2 dah didepan mata gw ya…
3 semster jadi asdos kualitatif malah nekat ambil kuantitatif…
topik gw kali ini masih sekitar psikologi kesehatan..
but fokus gw kali ini berdasarkan fenomena bahwa oncologist or dokter kanker itu empatynya kurang banget sama pasiennya..padahal kan dying patient itu perlu ditingkatkan kualitas hidupnya gitu…urgensi gw sih sebenernya gw pengen liat apa yang salah dari cara si dokter untuk berkomunikasi dan mengeluarkan emphatynya pada si pasien…or minimal..si dokter tau ga bahwa komunikasi yg hangat dengan pasien yg dying itu penting…perbaikan di bidang pelanan kesehatan…
subjek gw ya oncologist…which is semoga beberapa channel gw mau bantu…
lg menguatkan hati untuk membaca beberapa jurnal dan artikel lagi buat melihat judul besar apa yg akan gw pake.. the emphaty or stress…
ditengah sakit punggung yang cukuk menyiksa dan agak sedih karena ga bisa ketemu ma my dearest kakak…gw berniat untuk menyelesaikan bacaan2 gw…
yasudahlah….
not the rite time to complaining.,…just do what i have to do…
in a hurry to go to toilet!
the end…

just for my birthday boy….

selamat ulang tahun buat my dearest addie…
di ultahnya yg ke 26 tadinya gw berharap bisa mengabulkan semua hal yang dia minta just for 1 day…
i become geanie in the bottle…
but.. it turns to be like this..
kue yg gw buat bawahnya rada gosong hiks…dan bentuk atasnya hancur lebur..tapi gw ga punya waktu untuk buat yg baru…
gw kasih dia kemeja merah…yup..i give him my colour…yg ternyata..(gw rasa) dia merasa tidak nyaman dengan warna itu walaupun gitu dia tetap dengan manis menghargai pemberian gw itu…
ga ada surprise yg istimewa karena banyak hal yg terjadi di minggu ini…
he’s so special to me…
so gw berharap gw bisa memberikan suatu hal yg spesial juga buat dia…
dan gw merasa…gagal heheheheh..
walaupun dia ga bilang begitu(which is dia terlalu baik bahkan terlalu sopan untuk mengatakan yg sejujurnya dan menghancurkan hati gw)
my lovely birthday boy…
i just want to see him happy..apalg kalo dia bisa happy karena gw..
soalnya..gw merasa ga punya hal bagus yg bisa ditawarkan kecuali niat baik dan ketulusan perasaan gw ke dia…
he always there for me…bahkan ketika dia berada jauh dari gw….
hanya dengan mendengar suaranya, gw merasa dia tetap ada disisi gw mendukung stiap langkah gw…
dia sangat sabar menghadapi gw yg(menurut gw) berantakan dan sangat ga bermanner…
dia menjelaskan 1 demi 1 tentang banyak hal yg gw ga tau…
melindungi gw…mengkhawatirkan gw…
25 tahun adalah lambang dari perak….
dan dia melewatinya sendiri tanpa gw…
gw hanya berharap..bisa tetap berada disampingnya sampai ulang tahun emasnya nanti…
i want to grow old with u birthday boy….
love u so much…

in 1 week

dalam waktu 1 minggu…
ternyata banyak hal yang bisa berubah…
drastis? hmmm…maybe…
hal yang paling drastis adalah meninggalnya keponakan gw satu2nya(yang adalah anak abang gw)
gw sebelumnya bahkan ga pernah ngebayangin…
ok sebelumnya mungkin gw pernah merasa sedih bgt ditinggal oleh oma gw tercinta dan anjing gw…
tapi kali ini..
seorang bayi mungil berumur 40 hari sudah merubah banyak hal di diri gw..
pandangan gw tentang banyak hal tentu saja…
tanyalah pada teman2 gw..bahwa gw adalah perempuan yang sangat phobia dengan anak2..apalagi bayi…
ini kali pertama gw punya keponakan…
dan ketika menggendong dia beberapa hari setelah dia lahir..
gw merasakan ada satu hal yang menyusup di hati gw..
gw sayang sama bayi mungil ini..walaupun pada saat itu gw yg keukeuh mati2an gw ga bakal pegang anak kecil..apalagi bayi..karena gw takut merusak mreka..terlalu fragile…
sejak kejadian itu..
yang terlintas dipikiran gw adalah..
gw pengen punya bayi..bayi gw sendiri..
gw pengen memahami sensasi menjadi seorang ibu…
sejak kejadian itu pula…
gw menjaid semakin dekat ma nyokap gw..bahkan hampir smua hal gw critain ke dia..
gw juga jadi bisa menerima kakak ipar gw..dan ga nganggep dia dah memonopoli abang gw lg…gw syng ma mreka berdua…
tahun ini gw memutuskan untuk ga maksa bokap gw untuk ikut ke jepang..
karena gw ingin merencanakan family holiday ke tempat yg lebih deket aja..
semua hal yang terjadi di minggu ini membuat gw berpikir tentang banyak hal..
diri gw..keluarga gw..teman2 gw..relationship gw..smuanya…
menjadi lebih kuat itu ternyata susah bgt..slama ini gw ternyata hanya akting bahwa gw tuh kuat..
ternyata gw justru jauh lebih lemah…
menyadari bahwa banyak kekurangan di dri gw yg harus dibenerin..
pelan2…
so little time so much to do..

am i wrong?

sebelumnya gw adalah orang yang slalu siap sedia buat temen2 gw…
menomor 1 kan temen2 gw…
bahkan ketika gw punya cowo gw akan tetap mendahulukan teman-teman gw..
teman2 gw yg tau seberapa sakit dan terlukanya gw dulu…
seberapa perihnya luka yg dibuat ma mantan gw yg paling brengsek itu…
gw adalah org yang ga pernah ngeluh..bahkan ketika teman2 gw punya kehidupan lain…
bersama pasangan mereka..
gw akan berusaha mengerti itu…
saat ini gw menemukan orang yang memperlakukan gw dengan sangat baik…he’s special..
dan gw ga pengen ngebuang waktu yg menurut gw sangat2 terbatas ma dia percuma…
karena ga setiap hari gw bisa ketemu dia kaya fani n alfon…
dan dia ga mungkin tiap hari kerumah gw or sebaliknya..
hubungan gw dan dia berusaha untuk membuat semua kewajiban yg ada menjadi seimbang…
its time for me to start thingking about my self..
not always about other people…
after i realize that…gw da ngebuang hampir sebagian masa muda gw dengan stuck di satu sisi dan berhenti berkembang..
(kuntiz..they known me better)
apa gw salah?
saat ini sedang menikmati kehidupan gw sambil berpikir untuk menata diri gw?
apa gw salah ketika saat ini gw sedang sibuk untuk diri gw sendiri?
after all these years…
kenapa mreka ga mau ngerti…
gw bingung….

about god’s plan

rencana tuhan emang unik..
dan sangat2 magic..
buat gw yg cukup agnostic(Selama ini)
semua yg terjadi dihidup gw yg pada awalnya buram alias blur..semakin lama terlihat maknanya..
gw emang mahluk super lemot..
tapi gw sangat eager untuk belajar..
belajar tentang hidup..dan bertahan hidup…
kali ini gw belajar tentang menjalani hidup….
seperti pertemuan gw yg sangat tidak terduga dengan belahan jiwa gw saat ini…
we(me n my family) called him kakak..
first time known him…it was 12 years ago…
dia berada diantara sekumpulan laki2 temen kakak gw yg hobinya dateng main kerumah tiap pulang sekolah..
buat ngabisin jatah makan siang dirumah gw…
entah kenapa muka dia tetap gw inget di kepala gw..
bahkan ketika lewat 12 tahun yg lalu ketika dia nge add gw di fs…
dia ga mengenali siapa gw..
sedangkan gw…i remembered him…
then…almost a year after fs incidence…
he decided to call me…
gw dah ngewarned dia soal kebiasaan kalo kelamaan ngobrol ma gw di telp sebelum ktm..
u might fallin love with me…
then..blast!
ended with me fallin love with this guy deeply..
my mother remember him..otherwise his mother remember my mother n my brother also…
its just like…god’s plan..
after 12 dark years of him…
it’s  just like he’s been prepared for me…
need 12 years to after all meet me again..and fall for me…
my mother pray…for me to find my leader..
my mom said…its just like god granted her wishes..
this guy..is everything i want…
once again..not perfect..he’s just rite…
with everything his…minus and plus…i take it as a bonus…
when i’m with him…i felt like..all my miserable life means nothing..
n i never regret every tears and pains….
this just the beginning…
and the others….
just waiting for god’s plan…

-thanks god i found u-

the most wonderful

saat ini bisa dibilang gw sedang dalam tahap jatuh cinta yang amat sangat lebay sama kakak…
gw tau segala hal yang berlebihan itu ga bagus…
sampai di detik yg gw sadari…
gw jd takut bgt ma perasaan ini…
gw takut perasaan gw ini pada akhirnya akan merusak smuanya…
seperti yang udah2…
tapi sungguh..
gw lupa gimana rasanya fallin love…
sampai hari ini…
pacar baruku yg satu ini..ga perfect..he’s just right….
yg ada dia terus aja berlari2 di kepala gw…
cara di tersenyum..tertawa..muka nakalnya…muka anak kecilnya…muka sok tuanya…
cara dia jalan..cara dia berbicara..cara di nyetir..cara dia merokok…
beberapa orang mungkin pernah tau…
bahwa gw paling ga suka di tatap matanya…
tapi sama orang ini…
gw pengen bgt dia terus menatap mata gw…
biar dia tau gw sedang punya perasaan yg cukup meluap ke dia…
yg gw lakukan hanya memandang matanya…..
dia seperti melengkapi semua kekurangan gw…
mr. almost obsessive compulsive…soal kebersihan…
sedang kan gw adalah nona super jorok…
dia sangat tenang dan santai..
sedangkan gw adalah nona super panik dan ceroboh…
dia sangat memperhatikan detil dan sangat antisipatif…
gw adalah nona cuek dan slebor bgt….
gw dan dia sangat berbeda…
gw dan dia mencoba saling mengerti dan melengkapi…
i’m yours….u r mine….
gw berharap kali ini perasaan gw ga salah….
gw berharap dia adalah yg terakhir…..
karena saat ini..he’s everything that i need…
he’s just completed me…
charmed me….spelled me….
oh god….
what i’m supposed to do…
whenever he’s around…i started loosing my mind…
he drive me crazy…
coz becoming his…
is the most wonderful feeling i’ve ever felt for this whole year..ever…

tell me why?

dibalik setiap senyum seringkali terselip tanya…
pantaskah gw?
dari kecil gw di didik untuk jadi perempuan sekuat dan setegar karang…
fisik dan mental…
secara fisik..
yg paling tau adalah temen2 gw  smp n sma…
secara mental..hanya beberapa org yg tau….
gw ga pernah diperlakukan sebagaimana wanita seharusnya…
dimanja..disayang dengan penuh kasih..
diperhatikan dan dikhawatirkan…bahkan oleh orang tua gw sendiri…
saat ini gw dihadapkan pada seseorang….
someone from the past…12 years ago….
hanya pernah tahu..memandang dan tersenyum…
sampai kini…
dia datang tiba2…tanpa rencana dan harapan…
just knock my heart rite in the point..
just someone i need…at least all about him…just so right..
dia sangat flexible…
manjanya lumayan gokil…mengingatkan gw sama anak2 thor yg kelakuannya kaya anak sd…
very wise indeed…he teach me about life he knew before…about life he know now..and in the future…
he so gentle…and very…man for attitude…
just something that i would never know could happened to me…
he treats me much more better…patient..loveable..care…
god…
even i know….he had bad past life…very dark….but…
why i dont want to runaway?
all i wanna do is see him and hold him so…
telling him that i miss him so much since he’s been gone…
what happened to me?
suddenly i could imagine my self 3 years from now…
have a new plan..
plan that i never know i’ll think of it…
built a family…
everybody know me not that kind of family things…
but…
i am….just now…
what happened to me?
being silly for singing stupid love song just for him…
am i in love?
or…its just new?
i dont know and dont wanna know..
this feeling just…wonderful…
i wish he’ll be back soon..
so he could explain to me…
why i have butterflies wings inside my chest…
why i have this flowers grows inside my head…
i wished he could tell me…why…