forgetable

sakit hati..patah hati dan menangis mungkin adalah hal yang biasa bgt buat seorang gw…..gw dah terlalu sering mengulang smua fase tersebut….

bosen?

ya….sangat…gw pikir gw ga akan menempuh hal itu lagi…

sangat mencintai seseorang itu ternyata akan sama menyakitkannya dengan patah hati….

sebelumnya gw bersyukur karena masih di berikan perasaan seperti ini…hidup gw rasanya ga pernah lebih komplit lg…

ga ada hal lain yang gw inginkan….hanya hidup gw yang sekarang…

dan saat itu gw ga pernah mimpi jadi orang lain selain diri gw sendiri….

gw mungkin pernah jadi anak nakal…pemberontak sejati…tapi gw adalah orang yang sangat menghargai sebuah relationship….

sampai usia gw yang hampir 23 tahun ini….

hal yang gw berusaha lakukan adalah menyeimbangkan semuanya…keluarga,pacar..teman-teman gw…..

teman-teman gw adalah orang yang slalu ada disamping gw ketika smua orang yang katanya sangat mendukung gw mulai berbalik dan pergi…

ada masa-masa yang menyenangkan bersama mereka…

mungkin buat sebagian orang…gw adalah orang yang mudah dilupakan dan digantikan….tapi gw bukanlah orang yang mudah melupakan…

sayangnya begitu….

mungkin dia bisa dapet 1000000 orang yang jauh lebih baik dari gw….gw toh cuma 1 kisah yang ga penting…

wish up on a star

banyak wish yang saat ini sedang gw harapkan…

termasuk diterimanya bab 1 gw yang ga kelar-kelar..sementara temen2 gw 1 persatu dah pada sidang…stress..karena mulai parno..but percuma juga parno..ga ada yg bisa dilakukan juga bukan?pelan tapi pasti..pokonya taun ini gw harus wisuda..hanya gara2 diagnostik klinis…gw ga bisa ngejar wisuda april bareng temen-temen gw….sedihnya..but ya sudahlah…toh gw masih bisa cuci-cuci nilai biar ip gw ga jeblok-jeblok bgt…

but thank god…gw ga sendirian dalam menghadapi semua ini..temen-temen gw yg udah pada sidang masih mau bantu buat koreksi bab 1 gw…dan ada my addie yang selalu dukung gw…

setidaknya gw masih bisa melihat sisi yang lebih baik diantara semuanya…

smoga semester ini ip gw naik..secara(mau pamer dulu) kanker gw A gitu loh..berkat ririn yang slalu bantuin gw hahahahaha…

gw berharap bisa menyelesaikan semua kewajiban gw di tahun ini…sesuai dengan pembicaraan gw n ririn…mari kita selesaikan masa lajang secepatnya hahhahahaha…

beberapa waktu lalu ada beberapa hal yang menjadi pertanyaan gw ….how do u know he or she is the right person that u’re gonna live with him or her for the rest of your life?

gw ga tau persis gimana but..rite now thats what i felt…seperti yang gw jelaskan di blog sebelumnya..dan pernyataan ririn akan kangen yang tak berujung….well….is it the time to take out my single life? makin new family..with a guy that will lead u as a first man in family?

i even never think of that before..even when i have so long,boring and useless relation ship in the past…

whatever…i just wish for every other thing that god’s know what for the best in my live….

lucky me

its been six month and a few day…

i still in love with him…my beby…

its like a dream…like the way he treated me as his lady..

i never felt like this before..

gimana ga merasa flattered…karena gw bisa manja2an sampe gw puas…

dan dia sediktpun ga ngerasa risih adau kesel ma gw yg sibuk manja…

one thing in his words…

u’d better found responsible guy …its much better than just a kind and good guy..coz responsible is kind and good automaticly..but kind n good not always responsible…

responsible means..being a guy that keep u safe and treat u with respect…

loveable and understand with ur situation…

patient and forgiveness…..

and everytime i look at his eyes when he drive me home….

wait out side until i get in to the house….before he went home…

he never look tired…whenever i asked him to accompany me…even for buy some “things” for ladies….

bring my heavy bag….

he ate all my experimental food…til the end…(not always good)

give me advice about what i look like…pin for my hair..dress that i like to buy..about the materials….bargain for me…

and the most important things…he always kiss my forehead everytime we met and at the end of the day…remind me that he love me for sure…

whenever he’s mad at me…he just be quiet try not to yell…for a while…not even a sec thinks to hit or hurt me as a person…even he knows that he’s bad temper..but he control it for me…..

after all he’s ever done for me..how could i stopped been in love with him everyday?

coz whenever i felt so lucky i just thank to god for sent him for me…

my guy..my man…

he’s more than wordsi could say..he’s just like every girls fantasy…

and i really hope it will last forever…

skripsi itu

berkaitan dengan hancur leburnya skripsi gw…(well agak down sedikit)

rasanya smua yg gw lakukan mendadak jadi ga da yg bener….

(walaupun kayanya ga nyambung)

mood gw agak2 jelek..apalagi sejak fitbek terakhir dengan bu lid…diskusi sesaat ma tim obs n terakhir fitbek dari irene…

actually..saat ini gw butuh bgt dibantu step by step…

gw butuh seorang atasan yg bisa gw tanyai semua hal tentang skripsi gw

bu lid aja ga cukup….

saat ini gw masih pengen berlari…ga pengen pusing dulu…

pengen nikmatin hidup gw…

pengen cari mood dan inspirasi gw karena begitulah kalo ngerjain skripsi di psiko…

ga bisa dipaksa..ga bisa ditekan…

lagi pengen manjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….pengen disayang-sayang…….

pengen liburan hura-hura….

pengen ngobrol sama orang-orang yg mau ngertiin..bahwa kerjain skripsi tuh ga se mudah itu..ga sesingkat itu….

ini psikologi..atmajaya…dan klinis….

bayangkan aja…ga semudah itu…

almost the end of the year..

well…tanpa terasa…a few weeks before new years…

ga pernah ngebayangin bahwa gw akan melewati tahun ini..karena awal tahun 2008 terasa sangat panjang buat gw..bertahan didalam smua kehampaan dan sepuluh ribu tanda tanya di kepala tentang banyak hal…

sungguh sangat aneh ketika di detik ini gw ngliat ke kalender hanphone gw..its december already…the best half past year i’ve ever felt..coz everything seems worthfull and fit in…semua waktu di hidup gw terasa bermakna…

finally i see the light in the end of this tunnel..

banyak hal terjadi di hidup gw happiness and tears….up and down…

still..belum ada rencana bagaimana cara mengakhiri setengah tahun yang amazing bgt ini…

yang kebayang diotak gw..

ada 2…i want loudness or….quietness?

loudness…gw pengen berada ditengah-tengah orang-orang yang bahkan ga gw kenal crowd…and loud……of course berdua dengan my addie…

or..

i just want some quiet place just for two…

fireworks…stars..(semoga ga hujan…)..just sitting around and talk..i’ll make sweet choclate cake..and latte…

just a wish..but acctually..wathever lah..pokonya wherever u go whatever u do..i’ll follow u lah hehehehehe..

happy counting time!

i am sorry…

semenjak perasaan gw jd freebird …ada efek samping yang gw ga suka..

gw jadi manja dan egois….

dulu gw harus menahan semua perasaan yang ada…ga bisa bilang sayang..ga bisa bilang kangen…

semenjak gw berhubungan dengan yang satu ini…gw berjanji dari awal(sesuai nasehat nenek ien) gw ga pengen ngulang kegagalan yang dulu…yang membuat gw berasa frigid dan numbness…

bertanyalah pada dia…berapa kali dalam sehari gw akan bilang gw kangen atau mengirim sms i miss u bahkan ditengah malam buta..

bertanyalah pada dia, seluruh weekendnya habis tercurahkan buat gw…menyenangkan gw…sampe dia meninggalkan beberapa aktifitas yang dulu biasa dia lakukan…

apakah gw udah  berubah jadi monster egois?karena gw berasa memonopoli dia…semua waktu libur dia….

seperti sekarang….biasanya pagi-pagi seperti ini gw bakal udah nongkrong dirumahnya…gangguin dia pagi-pagi..or bermanja-manja seharian…

tapi hari ini dia harus pergi kerja..dan gw tau dari semalem mood dia lagi jelek…

dan gw dengan bodoh dan egoisnya menambah jeleknya mood dia…

harusnya gw bisa mengerti bukan?harusnya gw bisa memahami bahwa dia  pergi kerja…dan dia minta gw pulang kerumah karena dia ga pengen gw terlantar ga ada yg peratiin di rumah kakek gw…

kenapa sisi egois gw makin menjadi?

gw bahkan ga bisa tidur dengan tenang semalem…bangun pagi dengan mood yang lebih jelek lagi dari sebelum gw tidur….

setelah gw liat lagi kebelakang..gw tuh jahat bgt ya….dari semua yang rela dia berikan buat gw..perhatian dan bahkan seluruh waktu weekendnya..masih aja gw ngerasa kurang…

i wish i could tell u how sorry i am…for my selfishness….for not understanding about what u’ve tryng to do….

i am so sorry dear…for make ur day worse than yesterday…

i wish i could make it up to u…

lebay?

i dont get with this world!

hal yg paling menyedihkan buat gw adalah ketika orang yg kita care so much itu ga tau bagaimana perasaan kita…

mereka ga tau seberapa besar impact perilaku mereka terhadap perasaan kita..

kita ga ngomong…salah

kalo ngomong …..malah dibilang lebay…

kadang hal tersebut membuat gw jadi bingung…jadi harus ngomong atau ga ngomong?

ketika ga diomongin…mereka akan melakukannya berulang2 kali…kalo hal tersebut tidak menyakitkan ya gapap…

but i t does hurt?

gw paling benci rasa sakit akibat dari (menurut orang lain) adalah karena perbuatan gw…itu rasanya jauh lebih menyakitkan…

karena self blaming dalam diri gw porsinya masih sangat besar…

dan ga smua orang care tentang itu….

bahwa self blaming bahkan sempat menghancurkan gw…rasa sakitnya slalu membuat gw berpikir gw memang layak di perlakukan sperti itu…

gw layak merasakan sakit itu…yg kata orang adalah akibat dari perilaku gw yg akhie2 ini rasanya semuanya salah dimata smua orang…

apakah ada yg pernah peduli bahwa ketika gw sedih..gw pengen bgt jedukin kepala gw ditembok biar rasa sakit fisik itu bisa buat gw melupakan rasa sakit psikis akibat self blaming gw?

bahkan ketika gw mencoba bercerita…itu akan disepelekan dan dianggap lebay?

itu perasaan gw…..

ketika gw sibuk menjaga perasaan smua orang..berusaha untuk tidak menyakiti mereka…

mungkin orang lain tau bahwa gw adalah tipe yg slalu ga enakan…

ktika gw merasa telah melukai org lain…gw akan mengejar mereka untuk minta maaf..dan akan berbuat apapun agar mereka baik lg ma gw…padahal menurut gw salah gw tuh biasa aja….tp gw slalu berpikir…mungkin bagi mereka itu penting…

but in the end…apa berarti smua yg gw rasakan cuma lebay?

jadi salah?

gw benci bgt perasaan ini..gw benci diri gw!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

my weakness…

kelemahan gw yang paling sulit diubah adalah masalah pecah konsentrasi…

gw adalah orang dengan pikiran satu arah…bisa sih dibikin dua arah..ibarat koneksi internet..bakal jadi lambat bgt kaya koneksi dial upnya telkom…

jangan kira gw ga pernah berusaha..gw selalu berusaha..karena hal tersebut gw slalu bawa 1 strip neuralgin di dlm tas gw…yup migrain..

migrain yg bikin gw masuk angin dan mual bgt…

terserah kalo mau bilang gw tuh payah..tapi memang begitulah gw…

smua yang gw kerjakan secara bersamaan hasilnya ga pernah maksimal..

bahkan hanya buat sms sambil ngobrol pun itu adalah hal sulit buat gw…(took me 5 minute buat bales sms dalam keadaan ngobrol..itu pun dijamin ada kalimat atau bahkan salah kirim)

tapi beberapa orang pasti nganggepnya gw slalu menjadikan ke-one way-an gw sebagai alasan..

seandainya ada yg ngerti sebagaiman berantaknnya isi kepala gw kalo gw harus mengerjakan terlalu banyak hal sekaligus..

gw slalu berusaha melakukan yg terbaik..tapi tetep yah..kelemahan gw ini slalu jadi hal yg membuat smua niat mulia gw seolah berubah jadi suatu hal yg kurang baik dimata orang lain..

bukannya gw ga peduli…

bukannya gw ga serius..

bukannya gw kurang effort..

gw cuma terbatas sebagai individu…

ngerti ga sih?

lebaran taun ini(self blaming)

lebaran taun ini gw kembali ga bisa sholat ied karena nature perempuan yg sayangnya selalu hadir bertepatan dengan lebaran 3 tahun belakangan ini…

yang spesial di lebaran kali ini adalah..gw tidak sendirian..walaupun dia disana dan gw disini..tapi hati kita menyatu..hallllaaaaaahhhhh…

intinya adalah, ada orang disana yang merayakan hal yg sama dengan gw..orang yang paling penting setelah keluarga gw…my addie…

walaupun tadi malem dia lg sebel setengah mampus ma kelakuan gw..yg emmmmmm sebenernya adalah sebuah kebiasaan…yang menurut dia agak buruk..

gw memang adalah orang yg cenderung terlalu ingin mengekxpresikan perasaan gw…kalo perlu sama smua org yg tau gw..

mungkin kadang berlebihan dan gw saat ini sedang ngontrol euphoria gw itu…dan beberapa kali kelepasan….make him up set i guess…

the main thing is…

gw benci bgt ktika buat orang yg gw cinta setengah mati(dalam semua konteks) kecewa,sedih dan kesel apalagi benci sama gw dan kelakuan gw…

saat itu terjadi yg terjadi di diri gw adalah..kmbali lg ke blaming self….gw ga bisa berusaha tidak peduli atau ngga mikirin..karena gw adalah gw…saat itu gw seolah berharap tuhan kasih gw sedikit lg kesempurnaan supaya gw ga pernah mengecewakan atau membuat mereka sedih…

tapi gw ga bisa berubah secepat dan sesempurna itu…gw cuma manusia biasa dan tidak akan bisa sepenuhnya sempurna…gw dan banyak kekurangan gw baik fisik maupun tingkah laku adalah hal yang terbentuk karena lingkungan gw (dan sumbangsih kepribadian pun berasal dari lingkungan dan sedikit faktor keturunan dari keluarga)

dan di hari ini…gw kembali merasa sangat sedih..kapan gw bisa jadi orang yg berguna buat orang yg gw cintai setengah mati?kapan gw bisa membahagiakan mereka dan membuat mereka bangga sama gw?

seandainya mereka tahu kalo sikap mereka yg kadang bikin gw lebih sakit hati dan kecewa..gw telen mentah2…gw terlalu mencintai mereka untuk bisa benci..

taukah mereka efek psikologis yg mereka sebabkan ketika mereka nyuekin atau ngediemin gw saat mereka kesel n kecewa ma gw?

i tell u…stidaknya itu bikin gw mimpi buruk malemnya dan ga pengen memulai hari ke esokannya…ga dilebih2in…karena itu murni yg gw rasakan..apa enaknya bangun pagi dengan dada nyesek nahan nangis? tapi toh..mreka pst ga peduli bukan…gw hanya orang yg terlalu mencintai mereka..yg mereka tahu hanyalah..gw adalah orang yg slalu buat mereka kecewa dan sedih…

andai tuhan memberikan sedikit lg kesempurnaan..gw cuma minta untuk ga pernah bikin mereka sedih dan kecewa…

our reflection

sebenernya apa yg mau gw ungkapkan disini…simply silly n stupid…

yeah…later, gw menjadi benci bgt sama yg namanya cermin…karena gw slalu malu menatap cermin yg dengan jujurnya menampilkan smua kejelekan gw…

but ada satu hal yg lupa gw ingat..apa yg ditampilkan cermin adalah sebuah kejujuran atas apa adanya kita…jadi refleksi yg dihasilkan cermin adalah apa yg sedang kita yakini terjadi pada diri kita saat kita bercermin..

beberapa waktu lalu, gw sibuk menyalahlkan cermin atas semua refleksi jujur bahwa gw sama sekali tidak menganggap diri gw berharga dan penting..bahkan dimata gw sendiri…

sebenernya gw sangat tertarik bgt ma metode cermin…self healing or self honesty…

kalo lo bingung apa yg terjadi dengan lo..bekacalah dan lihat..apa yang terjadi pada diri lo seutuhnya..see not only with eyes but entirely with heart…

setelah gw melewati semuanya itu..my darkest era….gw secara tidak sengaja menatap bayangan gw di cermin..bukan cermin si tepatnya…tapi bayangan gw dipelukan orang yang paling gw sayang saat ini…

padahal saat itu gw dalam keadaan lg cape berat dan pasti gw keliatan lecek kaya duit gopean ijo…tapi itu beda bgt apa yg gw liat di bayangan kaca mobil gw malem itu…yg gw liat bukannya gw yg lecek..tapi gw yg (menurut gw) lebih cantik dari biasanya..aura perempuan kliatan bgt dimata gw..dan gw kliatan sangat bahagia..merasa terlindungi…oleh orang yg sambil konsen dan fokus nyetir tetap berusaha membuat gw nyaman dalam pelukanya(untunglah mobilnya matic)pada saat dia naro pipinya di kepala gw..sumpah di detik itu gw pengen nangis..nangis karena gw seneng liat diri gw diperlakukan seperti itu…

cara dia melindungi dan menyayangi gw..membuat gw perlahan mampu bercermin dengan perasaan jauh lebih positif…gw merasa layak dan berharga sebagai perempuan..

buat orang itu..makasih bgt dah merubah hidup gw jadi jauh lebih menyenangkan dan bahagia…entah apa jadinya kalo dia tidak mencintai gw lagi seperti itu..pengaruh dia ke gw bener2 kuat…dia nampar gw secara psikologis..namun tangannya slalu terbuka untuk memeluk gw setiap saat..

bagaimana bisa dia melakukan smuanya itu pada gw yg sangat keras kepala dan lemot ini…

dia adalah sosok yg selalu ada dalam harapan dan angan-angan gw selama ini…seperti yg selalu ada dalam doa gw ke Tuhan setiap kali gw memejamkan mata dimalam hari…jawaban dari setiap tangis depresi setiap kali gw merasa hampa dan tidak berharga…rescue me…find me…

and there u r..looking for me for the first time…that nite…i know that u r the one my savior..my knight….somethings telling me it must be you…

thx God..for sent him and rebuilt my life…